timbpapmitt: анекдотик

Когда я вспоминаю эту историю, мне становится и смешно, и грустно.
Грустно - потому что за эту историю нас с другом лишили лейтенантских
звездочек после окончания военной кафедры и вдобавок хотели завести
уголовное дело.

А почему мне становится весело - вы поймете, прочитав, что же все-таки
с нами случилось.

Летние трехмесячные военные сборы. Термез. Военный палаточный городок
в пустыне. Палящее солнце. Температура в тени +41 (честно).
Воскресенье - день отдыха. Тихий час. Солдаты мирно спят, служба идет,
а я в наряде.

Мой приятель (назовем его Иваном) прибегает ко мне с ужасом в глазах.
Объясняет, что только что из сортира. Тамошний СОРТИР (с большой буквы) -
это старинное глиняное сооружение, с 5 дырками, в котором можно
находиться, лишь задержав дыхание. Воняет там при +41 похуже чем
в газовой камере. Иван в сочных народных выражениях рассказывает,
что в процессе дефекации небрежно зацепленный за пояс его штык-нож
от автомата Калашникова упал в очко. И воткнулся.
Срочно надо что-то делать. Ибо за потерю оружия (а штык нож - все-таки
деталь автомата) нам угрожали офицеры чуть ли не трибуналом.
Что делать? Очко в туалете - очень узкое, поэтому вытаскиваем из сонной
палатки самого худенького солдатика по имени Бозорбой. И жестами
(так как русского он не знает) вводим в суть дела. Он отбивается,
но наша настойчивость и слезные мольбы - делают свое дело.
Раздеваем его до трусов, нацепляем на него противогаз, даем в зубы
фонарик. Идем в туалет, нежно опускаем его головой вниз в очко, держа
с Иваном его за ноги. При этом торцом его попа в овальное очко
не влезает и приходится его засунув до пояса, развернув по оси
на 90 градусов и уже потом просунуть его дальше (картину представьте).
Фонариком в зубах он освещает внутреннюю подземную скрытую от любопытных
глаз часть сортира, а руками судорожно тянется к воткнувшемуся штык-ножу.

Со стороны это выглядело необычно. Два типа в противогазах (мы с Иваном)
склонились над "очком" и судорожно сжимают две ноги Бозорбая (остальная
часть его тела - внутри - в поисках штык-ножа).

Представьте состояние подполковника Ахмедова, который, зайдя в сортир
по малой нужде, застал эту картину!

Не знаю, что он подумал, только он заорал на весь лагерь "ОТСТАВИТЬ!!!"
Нас с Иваном вымуштровали на совесть выполнять приказы командования.
Мы моментально бросили все дела, встали по стойке смирно и отдали
подполковнику честь. Краем уха услышав легкий крик Бозорбая и звук
всплеска от его упавшего вниз тела, лишившегося поддерживающих его рук.

Что произошло дальше - история достойная службы спасения. Бозорбая
вытаскивали всей ротой. А затем отмывали. Мы с Иваном просидели потом
долго-долго на гауптвахте - и то легко отделались. Потом прапор
удивлялся - первый раз за карьеру он видел курсантов, сидящих
на гауптвахте и громко гогочущих, вспоминая за что нас туда посадили.

Renat Ugly.

Все знают, что у разных человеческих каст есть свои специфичесие приколы
- у программистов это одно, а у военных и др. - это другое. Не стало
исключением и племя рыболовов, к коим я и отношусь. Тут намедни вспомнил
одну историю, произошедшую со мной лет 5 назад. Поехал я с приятелем на
реку Тулома (это недалеко от Мурманска) за сигом. Дело было зимой, ловили
на опарыша. Надо сказать, что приятель мой человек очень легко
"разводящийся", то бишь принимающий буквально все за чистую монету. Так
вот, сидим ловим… У нас ничего не клюет, а мужик по соседству таскает
одного за другим немелких сижков. Тут Леха не выдерживает и спрашивает
удачного рыболова, на что он ловит. Слышит в ответ, что на красноглазого
(!) опарыша. Тут и я уши навострил, но ненадолго, так как понял, что
мужик прикалывается. Но между другом (Д) и мужичком (М) произошел
диалог:
(Д) - А как понять "красноглазый опарыш"?
(М) - Опарыш белый, а глаза у него красные. Они вращаются и сиг сразу
хватает такую насадку.
(Д) - Хм, а у моего опарыша глазки черные…
(М) - Так ты, наверное, и не пытался сделать их красными?
(Д) - А как это?
(М) - С вечера кладешь опарыша в коробок и - в холодильник. Потом до утра
через каждые полчаса встряхивешь коробок.
(Д) - А нафига его трясти?
(М) - Вот чудак-человек… Опарыш не высыпается и глаза у него краснеют…
Я чуть на лед не свалился… Но это не все… Через неделю собрались мы
опять ехать на рыбалку. Но я простыл немного и решил поберечься и не
ехать. Проснувшись утром, и посмотрев на градусник, я увидел, что за
окном минус 35. Естественно, я подумал, что Лелик никуда не поехал и
решил ему позвонить. Подошла его мать. Я помню дословно наш диалог…
- Тетя Люда? Это Алексей. А Леха дома?
- Доброе утро, Лешенька. Нет, он поехал на рыбалку. И я волнуюсь… На
улице мороз, а он сонный поехал, даже есть ничего не стал утром.
- А что он не спал?
- Не знаю, что он делал, но только слышала, что в холодильник каждые
минут двадцать лазал…
А в тот день Лелик привез-таки рыбу… Мы ее пожарили под водочку за
"красноглазаго парыша"… :-))